E hoje é um
daqueles dias que me sinto rejeitada. Aqueles dias que eu tenho uma vontade
enorme de te mandar mensagem te xingando e dizendo que odeio você. Te perguntar
o que que foi que te deu? Gritar que não entendi nada, que nada faz sentido. E te
forçar a dizer que na verdade você não gostava de mim coisa alguma. Te gritar
que você fez a maior burrice da sua vida, que você é um lixo, que você jogou
fora o que você tinha de mais importante e que você nunca vai achar alguém como
eu, e que ninguém nunca vai fazer e nem ser metade das coisas que fiz e fui pra
você, e, principalmente, por você. Que você é um idiota, ingrato que não tem maturidade o
suficiente para agarrar as oportunidades boas que a vida dá. Um daqueles dias
que tenho vontade de cuspir em você, e não me importa o quão antiético isso
seja, sei que nunca faria isso e somos livres para sentir raiva e não sou uma pessoa
ruim por sentir. Ou sou?! Parece que só tento me convencer de que não sou ruim, quando no fundo estou afirmando que sou.
Você é um covarde. Quero perguntar se você não se arrepende
nem por um segundo das suas escolhas. Sempre disse que se fosse para gente
acabar, que acabasse por falta de sentimento, parece que acabou pelo excesso.
Como pode uma pessoa tão burra?! Tão cega?! Ah, então o erro sou eu?! Fala que ficar comigo foi ruim, fala que eu te fazia mal, fala se eu era chata, se eu
não era calma e compreensiva, fala que eu não te fazia feliz, fala que você
tava comigo por pena, fala que eu não era a primeira e a última pessoa que você
pensava no dia, fala que a sua melhor risada não era comigo, fala que não era
eu que te acalmava nos momentos ruins, fala que você não ficava todo bobo
comigo, fala que você não sentia nada, fala que você tem nojo de mim, fala que eu sou feia, burra, maluca e não te somo em nada, fala que você me usou, fala que eu nunca fui nada para você, fala que eu só fui mais uma. Fala, por
favor fala, eu te imploro gritando e chorando a tapas no seu peito. Fala de
verdade porque só assim eu consigo entender os seus motivos de desistir e me
conformar que não foi só um ato de covardia. Por favor, fala porque mesmo você
não me falando, é assim que eu me sinto, é assim que eu me vejo. Fala porque aceitar que você foi embora por tudo ter sido uma grande mentira é melhor do que você ter ido embora por medo. Fala porque dói menos quando o xingamento é externo e posso te culpar por gerar e engolir meu próprio veneno.
Sinto-me tão pequena, sinto que não fui
boa o suficiente. E caralho - desculpa o palavreado - eu fui mais do que boa,
eu fui bem mais do que eu era capaz de ser, porque eu deixei de ser qualquer coisa por você. Eu fui até muito mais do que você se fazia merecer e você sempre soube e disse isso, mas você nunca tentou me merecer, não importa o quanto eu lutei para isso, você não dava o braço a torcer. E agora vem me dizer que mudou e que está sim um homem melhor?! Eu me comprometi por nós dois, enquanto você
só queria o melhor de dois mundos. Eu doei minha alma, meu psicológico e meu
físico para te dar a coragem e a maturidade que você não tem e talvez nunca venha a ter. Eu fui a única
que acreditou em você quando nem mesmo você acreditava. E você jogou tudo fora,
você não valorizou, você me rejeitou, me negou, e eu sei que isso tudo foi reflexo de nada mais do que você fez contigo mesmo. Não importa se você diz que não
é nada disso, não importa, porque é assim que eu me sinto, e é assim que você me
fez sentir. É uma dor que eu
choro berrando com vontade de rasgar minha blusa num ato de me libertar de mim
mesma, como se aquilo fosse me tirar de meu próprio corpo para eu não ter que
passar por isso. Desespero. Não quero estar nesse corpo, não quero estar nessa
vida. Tenho vergonha de mim e de minha pele. Por que eu sou tão fraca? Por que
sempre que me sinto assim quando a causa são homens? Por que eles me destroem? Por que
eu deixo eles me destruírem? Por que eu me rejeito tanto quando eles me
machucam e eles que erram? Por que eu me sinto tão pequenininha? Por que me sinto tão difícil de
ser amada? Por que me culpo tanto? Por que odeio minha pele em uma tentativa de não negar meu amor por você? Vida, me perdoa por tamanha ingratidão, mas tem dias que não posso aguentar
essa dor que me corrói e faz de mim menor. Ela é o que eu tenho de mais sombrio e, de algum modo, real dentro de mim. Falha, falta, fracasso. Se existe algum meio de me sentir salva é a indiferença por você, e o amor por mim. E é assim que não me sinto em alguns dias. - Luísa Monte Real